Как найти подход к своему ребёнку: советы психологов
Коротко. Подход к ребёнку - это не набор универсальных приёмов, а внимание к его темпераменту и чувствам. Помогают три вещи: безусловное принятие, активное слушание и хотя бы 20 минут качественного времени в день.
«Не могу найти к нему подход» - эту фразу детский психолог слышит от родителей едва ли не чаще всего. За ней обычно стоит усталость: вы читаете статьи, повторяете «правильные» приёмы, а ребёнок будто живёт по своим правилам. Хорошая новость в том, что подход - это не секретная методика и не удача. Это внимание к тому, какой ваш ребёнок на самом деле, и несколько навыков, которые осваиваются с практикой.
Что вообще значит «найти подход» к ребёнку?
Найти подход - это перестать искать универсальную кнопку и начать видеть перед собой конкретного человека со своим характером, ритмом и чувствами. Один малыш вспыхивает от громкого звука, другой полчаса собирается на прогулку, третий переживает обиду молча несколько дней. Одинаково вести себя со всеми - значит гарантированно с кем-то не совпасть.
Подход складывается из трёх опор: понимания врождённых особенностей ребёнка, безусловного принятия и умения слышать его. Дальше разберём каждую.
Почему один и тот же приём работает не с каждым ребёнком?
Потому что дети рождаются с разным темпераментом. Темперамент связан с биологическими и генетическими факторами - в отличие от характера, который формируется под влиянием среды и воспитания. Изменить темперамент нельзя, но можно подобрать под него общение, игры и требования. Психологи по-прежнему опираются на четыре классических типа - и вот к чему они сводятся на практике.
Холерик - возбудимый, с сильными и быстро меняющимися эмоциями: от ярости до восторга за минуту. Такому ребёнку нужны спокойная атмосфера и стабильный режим дня. Тотальный контроль здесь вреден: он оборачивается агрессией. Стоит ограничивать перевозбуждающие факторы - гаджеты, громкие звуки - и предлагать игры с командой «стоп», конструкторы, рисование и лепку, которые учат тормозить.
Флегматик - спокойный и медлительный, может часами заниматься одним делом. Главное, что требуется от родителей, - терпение. Ругать за медлительность нельзя: это подрывает уверенность в себе. Лучше мягко поощрять инициативу и движение, давать главные роли в сюжетных играх.
Меланхолик - впечатлительный и чувствительный, долго помнит обиды и остро реагирует на тон. Спокойное поведение у него не означает отсутствия чувств - внутри может кипеть многое. Ему важно постоянно чувствовать вашу любовь и веру в его силы. Подходят игры в маленьких компаниях со спокойными детьми, театр, пантомима.
Сангвиник - уравновешенный, любознательный, легко сходится с людьми и адаптируется к новому. Его как раз стоит учить проживать весь спектр эмоций, а не только хорошее настроение, и разговаривать о чувствах и трудностях всерьёз.
Чистые типы встречаются редко - чаще это смесь с преобладанием одного. Поэтому не ставьте диагноз с одного взгляда: понаблюдайте за реакциями ребёнка в разных ситуациях, а при серьёзных сложностях с поведением обратитесь к детскому психологу.
Как показать ребёнку, что вы его принимаете?
Психолог Юлия Гиппенрейтер, автор книги «Общаться с ребёнком. Как?», называет фундаментом отношений безусловное принятие. Это значит любить ребёнка не за то, что он красивый, умный, отличник или послушный помощник, а просто за то, что он есть. Наказания и критика при этом не должны ставить под сомнение саму родительскую любовь: ругаем за конкретный поступок, а не отменяем своё тепло.
На языке повседневности принятие - это очень простые вещи. Обнимайте ребёнка как можно чаще, держите за руку, похлопывайте по плечу в знак одобрения. Тактильный контакт важен в любом возрасте, а в 1-7 лет он буквально заменяет ребёнку половину слов. И обязательно убирайте телефон, когда вы вместе: ребёнок не чувствует связи с родителем, между которым и им всегда есть экран.
Что такое активное слушание и как ему научиться?
Активное слушание незаменимо, когда ребёнок открыто страдает - от боли, обиды или страха. Это способ показать, что вы принимаете его вместе со всеми переживаниями. Работает оно так.
Повернитесь к ребёнку лицом и опуститесь так, чтобы ваши глаза были на одном уровне, - это первый и самый сильный сигнал готовности слушать. Дальше не засыпайте расстроенного ребёнка вопросами («что случилось? почему? кто виноват?»), а называйте вслух то, что он, по-вашему, чувствует: «Ты обиделся на Ваню», «Тебе страшно идти к врачу». Даже если вы не угадали точно, ребёнок почувствует, что его пытаются понять, и понемногу успокоится и раскроется. Вопрос держит собеседника на расстоянии, а угаданное чувство - приближает.
Освоить это с первого раза трудно: привычка советовать и оценивать сильнее. Но именно активное слушание чаще всего и есть тот самый «подход», который так долго ищут родители.
Сколько времени нужно проводить с ребёнком?
Меньше, чем кажется, - если это качественное время. Психологи советуют выделять хотя бы 20 минут в день на полноценное общение или игру. Качественное время - это быть с ребёнком на одной эмоциональной волне и по-настоящему участвовать в игре, без параллельных разговоров по телефону и мыслей о делах. Двадцать минут безраздельного внимания дают больше, чем целый день рядом «вполуха».
Совместная игра - это одновременно и ресурс для развития, и укрепление привязанности. Позволяйте ребёнку играть по тем правилам, которые ему по душе, идите за его сюжетом, а не переделывайте игру под себя. Полезно и обсуждать чувства: так ребёнок учится рефлексии - умению осознавать собственные переживания. А ещё стоит устраивать общие семейные вылазки - в театр, на природу, в кафе: копилка совместных тёплых впечатлений и есть та почва, на которой держится доверие.
Как сохранить контакт, когда ребёнок закрывается?
Даже у самых близких родителей бывает, что ребёнок замолкает и не хочет делиться. Первое желание - расспросить - как раз и даёт обратный эффект: чем сильнее наседать, тем плотнее он закрывается. Лучше действовать иначе.
Оставайтесь доступными: пусть ребёнок знает, что может подойти и заговорить в любой момент. Не обесценивайте его переживания, даже если повод кажется вам пустяком, - для него он настоящий. Будьте на его стороне и относитесь к его позиции с доверием. Иногда достаточно просто быть рядом, обнять и подождать - и через какое-то время он заговорит сам, мягко и без давления.
Коротко о главном
Подход к ребёнку - это не приёмы из чужих статей, а внимание к вашему собственному ребёнку. Держите в голове три вещи:
- Учитывайте темперамент. Он врождённый: холерику - спокойный ритм, флегматику - терпение, меланхолику - поддержку, сангвинику - разговоры о чувствах.
- Принимайте безусловно. Любовь - не награда за хорошее поведение; тактильный контакт и убранный телефон говорят об этом лучше слов.
- Слушайте активно и будьте рядом. Двадцать минут качественного времени в день и умение назвать чувство вслух делают больше, чем часы нотаций.
Ни один ребёнок не приходит с инструкцией. Но если вы наблюдаете, принимаете и слушаете, инструкция постепенно пишется сама - под вашего конкретного, ни на кого не похожего человека.
Частые вопросы
Почему один и тот же способ воспитания работает с одним ребёнком и не работает с другим?
Потому что у детей разный темперамент - врождённый и почти неизменный. Холерику нужен спокойный ритм и режим, флегматику - время и терпение, меланхолику - поддержка и мягкий тон, сангвинику - разговоры о полном спектре чувств. Приём подбирают под ребёнка, а не наоборот.
Сколько времени в день нужно проводить с ребёнком, чтобы сохранить контакт?
Психологи советуют выделять хотя бы 20 минут в день безраздельного внимания без телефона и других отвлечений. Важнее не количество часов рядом, а качество этих минут - когда вы полностью вовлечены в общую игру или разговор.
Что такое активное слушание и зачем оно нужно?
Это способ показать ребёнку, что вы слышите его чувства. Вы поворачиваетесь к нему лицом, оказываетесь на одном уровне глаз и называете вслух то, что он переживает: «Ты расстроился». Это снижает накал эмоций и укрепляет доверие.
Что делать, если ребёнок закрывается и не хочет ничего рассказывать?
Не давить расспросами - это даёт обратный эффект. Лучше быть рядом и доступным, поддерживать тактильный контакт, обсуждать чувства без осуждения и ждать, пока ребёнок сам захочет поделиться.