Как научить ребёнка делиться игрушками
Коротко. Умение делиться — это навык, а не черта характера, и созревает он к 3,5–4 годам, а прочно закрепляется к 6–7. До этого «моё!» — норма развития. Помогают очередь, таймер, право не отдавать самое любимое и ваш собственный пример, а не стыд и принуждение.
«Это моё! Не отдам! Дай мне!» — знакомый крик на детской площадке. Родителям в такие минуты неловко: кажется, что ребёнок растёт жадным и невоспитанным. На самом деле малыш, который не хочет отдавать совочек, ведёт себя ровно так, как положено по возрасту. Умение делиться — это не врождённая черта характера, а сложный навык, который созревает постепенно и которому ребёнка нужно спокойно учить. Разберёмся, когда это умение появляется и как помочь ему без слёз, стыда и принуждения.
Почему малыш не хочет делиться и когда это нормально?
Чтобы поделиться, ребёнку нужно сделать сразу несколько взрослых вещей: понять, что игрушка отдаётся на время, а не навсегда, представить чувства другого человека и справиться с собственным огорчением. Для мозга двух-трёхлетки это слишком: способность вставать на чужую точку зрения — так называемая «модель психики» — только начинает формироваться. Исследования дошкольников показывают, что именно с развитием этой способности связано умение делиться по-настоящему, а не из-под палки.
Примерно в 1,5–3 года малыш проходит важный этап: он отделяет себя от мамы и осознаёт границу «я» и «моё». Вместе со словом «я» появляется и слово «моё» — моя игрушка, моя мама, мой стул. Цепляясь за вещи, ребёнок не жадничает в привычном смысле, а утверждает свою самостоятельность. Поэтому «моё!» в этом возрасте — это норма развития, а не изъян воспитания.
Психологи распределяют этот путь по возрастам примерно так:
- 1–2 года — ребёнок вообще не понимает, что вещь можно отдать и получить обратно. «Моим» он называет даже то, что просто похоже на его вещи.
- 2–3 года — активно защищает свою территорию, играет «рядом», а не «вместе». Делиться не готов почти никогда.
- 3–4 года — начинает играть с другими детьми, речь развита лучше, и с ним уже можно договариваться и объяснять.
- 5–7 лет — постепенно делится добровольно и всё чаще ждёт справедливости («поровну»).
По данным зарубежных исследователей, навык делиться заметно созревает лишь к 3,5–4 годам, а прочно закрепляется к 6–7. При этом опрос родителей показал разрыв с реальностью: 43% взрослых уверены, что ребёнок должен уметь делиться уже до двух лет. Это ожидание и создаёт лишние конфликты.
С чего начать: маленькие шаги вместо больших требований
Пока ребёнку не исполнилось пять, идея делиться целиком ему недоступна — но отдельные правила осваиваются вполне. Начните с самого простого: правило очереди. «Сначала играет Маша, потом ты» — короткая, понятная формула. Хорошо работает и такое соглашение: если ребёнок оставил игрушку и ушёл, её пока может взять другой; вернёшься — снова твоя очередь.
Не ждите щедрости сразу от всех и ко всем. Одна удачно поделённая машинка — это уже успех, который стоит спокойно заметить и похвалить.
Как таймер помогает делиться без ссор?
Один из самых рабочих приёмов — таймер. В следующий раз, когда двое детей не могут поделить одну игрушку, договоритесь: сначала играет один ровно десять минут, потом столько же — другой. Заводите таймер вслух.
Хитрость в том, что таймер становится «нейтральным судьёй»: правило устанавливает не мама, которая «на чьей-то стороне», а звонок. Ребёнку проще принять сигнал прибора, чем уступить взрослому. Заодно он на опыте убеждается в главном: игрушка отдаётся на время и обязательно вернётся. Тому, кто ждёт своей очереди, дайте другое интересное занятие — ожидание с пустыми руками переносится тяжелее всего.
Обязательно ли делиться абсолютно всем?
Нет. У каждого взрослого есть вещи, которые он не одолжит даже близкому другу, — и это нормально. Так почему ребёнок должен раздавать самое дорогое? Если есть игрушка, с которой он крепко связан, не заставляйте отдавать именно её.
Лучше договоритесь заранее, до прихода гостей: пара самых любимых игрушек убирается в шкаф, а остальные — «общие на сегодня». Так ребёнок чувствует, что его границы уважают, и охотнее делится тем, что выложил сам. Право сказать «нет» про святое учит не жадности, а здоровому пониманию своих и чужих границ.
Почему пример родителей важнее нотаций?
Дети учатся не по инструкциям, а по тому, что видят. Психологи прямо советуют: делитесь с ребёнком и делитесь при нём с другими, даже если поначалу это кажется вам нарочитым — модель поведения он всё равно впитает.
Возможностей вокруг много. Разломите пополам печенье и угостите папу. По очереди выбирайте, какой мультик смотреть сегодня вечером. Вслух проговаривайте то, что делаете: «Давай отдам половинку — мне будет приятно, что ты рад». Ребёнок считывает не столько слова, сколько интонацию и удовольствие от того, что делиться — это про радость, а не про потерю.
Кстати, спешить и стыдить в конфликте вредно. Сначала остановите то, что опасно, назовите чувства обоих детей («ты расстроился, и он расстроился»), а объяснять правило беритесь, только когда все успокоились. На горячую голову никакие доводы не работают.
Как ролевая игра и добрые дела закрепляют навык?
Если ребёнок на любую просьбу поделиться твёрдо говорит «нет», попробуйте мягко поменяться ролями. В общей игре попросите у него что-нибудь и, если уместно, сами ответьте «нет». Когда он огорчится, спокойно обсудите: вот что чувствует человек, которому не дали. Это не для того, чтобы уколоть, а чтобы показать чувства другого изнутри. Позже на этот опыт можно мягко ссылаться.
Хорошо работают и добрые дела. Разберите вместе игрушки, из которых ребёнок вырос, и отнесите их тем, кому они нужнее, — через благотворительный фонд или акцию сбора вещей. Пусть выбор делает он сам: так отдавать не жалко, а приятно. Отдельный «взрослый» бонус: исследования показывают, что дети, которые уверенно считают, справедливее делятся, — поэтому обычная игра «разложим поровну» заодно тренирует и математику, и щедрость.
И главное — запаситесь терпением. Умение делиться вызревает годами, а не за один разговор. Ваша спокойная поддержка, пример и уважение к границам ребёнка сделают куда больше, чем требование «немедленно отдай».
Частые вопросы
Во сколько лет ребёнок начинает делиться игрушками?
Осознанно делиться дети обычно учатся к 3,5–4 годам, а спокойно и добровольно — ближе к 5–7. До трёх лет «моё!» — это нормальный этап, а не жадность.
Нормально ли, что двухлетка не хочет делиться?
Да, это возрастная норма. В 1,5–3 года малыш только осознаёт границу «я» и «моё», поэтому цепляется за вещи. Наказывать за это не нужно.
Нужно ли заставлять ребёнка отдавать игрушку другому?
Нет. Принуждение и стыд учат не щедрости, а тому, что твои желания не важны. Лучше показать пример, ввести очередь и хвалить за добровольные шаги.
Что делать, если ребёнок жадничает после 5 лет?
После пяти стоит присмотреться: если ребёнок агрессивно защищает любые вещи и не идёт на контакт со сверстниками, обсудите это со спокойным психологом. Чаще же дело в тревоге или ревности, а не в характере.