Как научить ребёнка сопереживать: развиваем эмпатию

Коротко. Эмпатия - не врождённая черта характера, а навык, который созревает годами. Малыш до 4-5 лет искренне не понимает, что другой человек чувствует иначе, чем он. Помогают три вещи: называть чувства вслух, обсуждать эмоции героев книг и мультфильмов и показывать сочувствие собственным примером.

Редакция «Вырастайки»11 сентября 2026 г.4 мин чтения

На площадке двухлетка молча забирает чужую лопатку и искренне не понимает, почему хозяин лопатки рыдает. Пятилетний сын хохочет, когда бабушка ушиблась о косяк. В такие моменты родителям кажется, что растёт маленький эгоист, которого срочно надо перевоспитывать. На самом деле сочувствие - это навык, который созревает годами, и учится ему ребёнок не из нотаций, а из того, что происходит дома каждый день.

Что такое эмпатия и когда она появляется?

Эмпатия складывается из трёх умений: заметить, что с другим человеком что-то происходит, понять, что именно он чувствует, и откликнуться - словом или делом. Созревают они по очереди.

Совсем маленькие дети «заражаются» чужими эмоциями: в доме малышей достаточно одному заплакать, чтобы подхватили остальные. Ближе к полутора-двум годам появляется первый настоящий отклик - ребёнок несёт расстроенной маме свою игрушку. Логика тут детская: мне помогает мишка, значит, и маме поможет. До 4-5 лет мышление остаётся эгоцентричным, и малыш совершенно честно считает, что все вокруг видят и чувствуют то же самое, что он.

Российский стандарт дошкольного образования относит умение «договариваться, учитывать интересы и чувства других, сопереживать неудачам и радоваться успехам других» к целевым ориентирам на этапе завершения детского сада - то есть примерно к 6-7 годам. Это ориентир для конца дошкольного детства, а не норма для трёхлетки.

Почему ребёнок не жалеет других?

Причин обычно несколько, и ни одна из них не про плохой характер.

Ребёнок захвачен собственной эмоцией. Когда он в ярости от того, что башня упала, у него просто нет свободного внимания на чужие переживания. У дошкольника ещё незрелы отделы мозга, отвечающие за торможение импульсов, - он бьёт или отнимает раньше, чем успевает подумать.

Ему не хватает слов. Малыш видит, что с человеком что-то не так, но не может опознать, что это - обида, испуг или усталость, и потому не знает, как реагировать.

Он растерян. Смех при чужой боли - частая реакция на неожиданность, а вовсе не злорадство.

С чего начать: называйте чувства вслух

Понимать других начинают те дети, которым сначала помогли разобраться в себе. Самый простой инструмент - проговаривание. «Ты злишься, потому что игра закончилась», «Ты расстроился, что Петя ушёл домой». Не оценивайте чувство и не спорьте с ним: злость и обида не бывают неправильными, неправильными бывают только поступки.

Исследователи Гарвардского центра развития ребёнка называют такие отклики взрослого «подача и возврат» - как перекидывание мяча: ребёнок подаёт сигнал, взрослый отвечает взглядом, словом, действием. Именно из этих повторяющихся обменов строятся связи в мозге, отвечающие за общение и эмоциональное благополучие. Называние того, что ребёнок видит, делает и чувствует, работает ещё до того, как он сам заговорит.

Говорите и о своих чувствах, спокойно и без обвинений: «Я сегодня устала и поэтому говорю резко». Ребёнок узнаёт, что у взрослых внутри тоже что-то происходит, - а это и есть первый шаг к сочувствию.

Как помогают книги, игры и мультфильмы?

Книга - удобный тренажёр, потому что чужие эмоции в ней можно рассматривать не спеша. Остановитесь посреди страницы и спросите: «Как думаешь, что он сейчас чувствует? А почему?» Тот же вопрос работает на мультфильме и на площадке: «Смотри, девочка плачет. Как думаешь, что случилось?»

Хорошо работает сюжетная игра - дочки-матери, больница, зоопарк из плюшевых зверей. Играя, ребёнок примеряет чужую роль, а это и есть тренировка взгляда со стороны другого.

И самое важное - реальные дела, от которых кому-то становится лучше: накрыть на стол всей семье, налить воды коту, отнести бабушке чашку чая, полить цветок. Эмпатия растёт не из разговоров о доброте вообще, а из множества мелких повторяющихся поступков, у которых есть видимый результат.

Что делать, если ребёнок ударил или отнял игрушку?

Требование «немедленно извинись» даёт быстрый мир на площадке, но не учит сочувствию: ребёнок запоминает волшебное слово, снимающее гнев взрослого. Полезнее короткая последовательность.

Сначала остановите действие - физически, спокойно, без крика. Потом назовите чувства обоих: «Ты очень хотел машинку. А Ване больно, смотри, он плачет». Дальше покажите последствие и предложите исправить: «Что можно сделать, чтобы ему стало легче?» Маленькому подскажите варианты - подать платок, погладить, вернуть игрушку. Если ребёнок не готов, сделайте это сами при нём: пример здесь работает сильнее объяснений.

ЮНИСЕФ напоминает очевидную, но неудобную вещь: дети копируют поведение взрослых. Ребёнок, которого в ответ на драку шлёпают или на которого кричат, усваивает не сочувствие, а то, что сильный имеет право причинять боль.

Чего лучше не делать

Не стыдить. «Как тебе не стыдно», «ты плохой мальчик» переключают ребёнка с чужой боли на защиту себя, и чужие чувства перестают быть видны.

Не требовать чувств по команде. «Пожалей сестру сейчас же» вызывает что угодно, кроме жалости.

Не делить эмоции на мужские и женские. «Мальчики не плачут» надолго закрывает доступ и к своим переживаниям, и к чужим.

Не перекладывать на ребёнка ответственность за настроение взрослых. «Мама расстроится из-за тебя» воспитывает чувство вины, а не сопереживание, - это разные вещи.

Эмпатия прирастает медленно и незаметно, и результат обычно виден не в момент воспитательной беседы, а через полгода - когда ребёнок вдруг сам приносит вам плед, потому что вы «какая-то грустная».

Частые вопросы

Во сколько лет ребёнок начинает сочувствовать?

Первые отклики видны уже в 1,5-2 года: малыш несёт игрушку расстроенной маме. Но по-настоящему понимать, что другой человек чувствует не то же самое, что он сам, ребёнок начинает ближе к 4-5 годам.

Мой сын смеётся, когда кто-то падает. Это жестокость?

Чаще всего нет. Смех у дошкольника - реакция на неожиданность и растерянность. Спокойно назовите происходящее: «Ему больно, смотри, он плачет» - и покажите, как можно помочь.

Надо ли заставлять извиняться?

Извинение по команде учит формуле, а не сочувствию. Полезнее спросить: «Что можно сделать, чтобы ему стало легче?» - и помочь ребёнку это сделать.

Помогает ли домашний питомец развить эмпатию?

Помогает, если забота реальная и посильная возрасту: налить воды, насыпать корм вместе со взрослым. Ответственность за животное остаётся на родителях.

Ребёнок вообще не реагирует на чужие эмоции. Когда обратиться к специалисту?

Если к 4-5 годам ребёнок не смотрит в глаза, не делится впечатлениями, не реагирует на обращение по имени и не играет в сюжетные игры, стоит показать его детскому неврологу или психологу.